blagues

ici, pour nous détendre, on pourra mettre toutes nos blagues !!!


"Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant ! "

exelent!
j'adore!

Je l'avais déjà lu chez les Ombres ^^ Mais pas mal pas mal

c'est vrai fable... tu as un cnccurent de taille qui n'est pas chez les ombres mais chez les ménés... Harry Potter...
mais je t'en prie continue j'adore!!

Citation :

Une blonde est dans une barque, au milieu d'un champ, elle rame.
Deux blondes se promènent aux abords, la première dit à l'autre :
- C'est à cause de ce genre de filles qu'on a une réputation pareille !!
L'autre blonde lui répond :
- C'est vrai, ça. Ah, si seulement je savais nager, j'irai lui en toucher deux mots !

Citation :

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer

Citation :

99% des accident sont fait par des hommes soul!!!!! parce que il laisse conduire leur femme

Citation :

C'est 2 vaches dans un champ..

-Rah la la, ça fout la trouille toutes ces histoires de vaches folles, tu te rends compte qu'on peut devenir folles en un rien de temps... ça te fout pas les jetons toi ?

-M'en fout, moi j'suis un canard...

Sa fait tellement plaisir des fois, a vous de jugez ^^ ! (Je ne suis pas sexiste je le précise c'est des blagues ^^)

vive les blagues!!

franchement pas mal.


La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.



Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...



Mon premier est un liquide
Mon second est un liquide
Et mon tout est un liquide



Réponse: café au lait

@ Phoenix : petit voleur !

Citation :

Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane sur le trottoir ?


réponse : Ooh mince, j'vais encore tomber !

Citation :

Toute ma vie je rapetisse, qui suis-je ?



réponse : une bougie

Citation :

Je suis à la fin du matin, au début de la nuit et deux fois dans l'année, qui suis-je ?



réponse : le "n"

Citation :

Un groupe de jeunes blondes rencontre des gothiques :
- Pourquoi vous vous habillez toujours en noir ? demandent les blondes
- Parce qu'on fait le deuil de vos cerveaux ! répondent les gothiques

Citation :

Trois nains vont travailler à la mine, ils traversent la forêt car c'est le chemin le plus court.
Le premier prend une pelle, le deuxième prend la pioche et que prend le troisième ?

(là, faut faire durer l'histoire en répettant tout à chaque mauvaise réponse)

r : Il prend la tête !

Citation :

Une blonde et une brune sont dans la forêt. soudain la brune dit :
- Regardez, un oiseau mort !
La blonde regarde aussitôt en l'air et demande :
- Où ça ?

Citation :

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

Ha KmiK... Oops Ewilan comment vas tu ? Sa me fait plaisir de te voir ici le sais tu ?
Alors comment sa se passe pour toi ?

Moi Voleur ? Non du tout, dit sa à Loutre !

Citation :

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Citation :

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Citation :

- c'est Pierre qui demande a claude : t'as une photo de ta femme a poil?
Alors Claude reponds : Ben non !
Alors Pierre lui dit : t'en veut une ?

Allez pour la route !

Citation :

Les perles des CM2 :

Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après, les
autres.

Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou
Pasteur.

Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que
je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient
pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...

Les Gaulois habitaient dans des puttes...

C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces
partout...

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça
que les morts l´aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes
allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme " la vache et le prisonnier "

Hitler a voulu créer la race des acariens

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et
le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " -er ".
Exemple:grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses.
Exemple:les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons

Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle

La salive est surtout utile pour cracher par terre

Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui
pratiquement tout le monde en a un

L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris

On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

HAHAHAHAHA
EXCELLENTISSIME !!

!

c'est vrai j'ai mit quelques minutes à me remettre d'un bon fou rire !
j'en ai une aussi tout en finesse en plus !

Citation :

C'est Brigitte Bardot qui va chez un tatoueur :

- Bonjour je voudrais me faire tatouer une fleur là sur l'épaule.
- Oh non pas une fleur c'est super ringard vous savez c'est quoi la tendance ? Des initiales sur les fesses !
- Ah oui vous êtes sur, et bien dans ce cas là faites moi un B sur chaque fesse.

Le tatoueur s'exécute puis le soir Brigitte Bardot rentre chez elle et montre fièrement son tatouage à son mari. Donc elle enléve son pantalon puis se penche un peu le postérieur tendu vers son mari qui l'observe perplexe puis déclare :

- Mais qui c'est ce BOB ?

Dommage que cette histoire ne précise pas qui est ce BOB ...

...

ben il se trouve qu'on en a un sur le fofo !

bausseigne!!
après le coup du vieux dinosaure...
remarque, valait mieux le dino!

ah oui?? il est ou??

un dinosaure qui s'appelle Bob ???

mazette...

ouais bon pour ça...c'est pour mon nom tiens Kallyste

j'avais deja entendu la plus part des blagues....


c'est une blonde, une brune et une rousse qui sont morte et qui vont au paradis.....
alors a ce moment, dieu leur parlent et leur dit :

- il y a 300 marches pour monter au paradis,
mais attention sur chaque marches il y a une blague et il ne faut pas que vous rigoler!
sinon c'est l'enfer!!

alors la rousse commence a s'avancer, hesitante......
et au bout de la 89em marches elle n'en peu plus! elle prend un fou rire!

au tour de la brune qui est aussi inquiet que la rousse!
et au bout de la 189em elle rigole!

alors vint le tour de la blonde!
et la, elle arriva a la 299em et elle peta de rire!!

et dieu lui demanda :
- mais pourquoi as-tu rit si près du but??!

alors la blonde répondit :
- parce-que je viens de comprendre la première!

deja entendu !!! mais très bonne !!!

Dommage ... trop bete pour elle !!! elle aurait eu qq cheveux blond supplémentaire, elle serait allé todo recto au paradis ...

fichtre Bougre ! ..

lol, ouais on peut le voir comme ça aussi...

euh, Arma, tu fais dans le recyclage toi aussi hein...

C'est un chauffeur de particulier qui attend son patron pour aller à l'aéroport. Quand le patron arrive, il a 2 énormes valises !!!
- Monsieur, puis-je regarder ce qu'il y a dans cette valise ?? demande le chauffeur.
- Bien sur, lui répond son patron.
Le chauffeur regarde alors se qu'il se trouve dans la 1ère valise et voit une fée. Dans la deuxième valise, il trouve une grosse mite.
- Est-ce- que je peux demandez quelque chose à la fée, demande le chauffeur.
- Oui, lui répond le patron.
Le chauffeur demanda alors à la fée un GROS MILLIARD.
Mais la fée donna un coup de baguette magique et il apparut une table de billiard.
- Mais j'avais demandé un gros milliard, dit le chauffeur en s'adresssant à son patron.
- Si vous croyez que j'avais demandé une grosse mite...

Excellent, Ce Nedra ^^
MAis faut que j'arrète de lire ça au taff ^^